Nunmuri meomchuji anha

Ola caro leitor fantasma, como tem passado? Eu, não muito bem. Não pensava que reviveria este blog novamente em apenas 10 dias... Something is wrong. Very wrong. WHAT'S FUCKING HAPPEN HERE?! Sou uma pessoa muito insegura e ingenua, como pode ver em meus posts antigos, e me abalo muito facilmente com as coisas a minha volta. Não consigo simplesmente ignorar tudo e viver despreocupadamente. NÃOOO !! Eu nunca passei por um periodo tão confuso e perturbado na minha vida. Sempre tentei ser forte para poder ajudar a todos... assim eu esqueço das minhas dores e ajudo aqueles que amo. Porem, quando você não serve nem pra isso, o que fazer? Simplesmente deixar pra lá? DE JEITO NENHUM. Não me chamam de teimosa a toa. Eu só não sou a maior jumenta do universo porque não tenho um carro para doar à um pastor ou dinheiro para comprar uma casa de meio milhão de reais para o mesmo, mas eu consegui piorar a situação. Eu mereço uma salva de palmas, sério. Vou ser bem sincera: estou es-go-ta-da. Estou fadada a viver com um remorso que vai me atormentar o resto da vida; sou obrigada a conviver com uma dor que me é lembrada TODOS OS DIAS. Alguém se importa com isso? Ninguém se importa com a minha dor como eu me importo com a do outro. Já me disseram que sou burra por me preocupar tanto com os problemas dos outros, mas o que posso fazer se sou assim? Não consigo ignorar a dor daqueles que amo assim como eles ignoram a minha. Eu preciso de ajuda. Não só ajuda pessoal, mas profissional também. Eu sei reconhecer quando preciso de ajuda... e eu realmente preciso. Pensar em desistir da vida, dos meus sonhos... quantas vezes isso não passou pela minha mente? Quantas vezes eu achei que nunca mais fosse conseguir andar sobre duas pernas, normalmente? Quantas vezes não chorei desesperadamente por a vida ter me tirado o que mais me dava alegria na vida e tão cedo? Quantas vezes não me vi sozinha, abandonada e sem rumo? Milhares. É nessas horas que o pessimismo de Schopenhauer se torna muito interessante.. apesar de ser extremamente radical. A vontade de sumir para que todas as dores e problemas cheguem ao fim é muito tentadora, mas não irá resolver nada. Apenas me manterá distante daquele que ilumina minha vida... do amor da minha vida. Vou me reerguer. Já passei por muitas coisas tristes e dolorosas em tão pouco tempo de vida, mas continuo firmemente focada na minha meta :) Nada e ninguém me afastará disso e sou capaz de passar por cima de tudo para chegar e ter o que eu quero. É assim que vou vivendo, é assim que vou seguindo o meu caminho.. Eu não vou mais sofrer, não mereço isso. Nada posso fazer a não ser esperar. Esperar que tudo de encaixe e tome seu rumo natural. Eu sei que é deprimente caro leitor, mas faça como os outros: Ignore. :)

BrainStorm: E agora?

E agora? Como tirar esse medo que se instalou no mais profundo abismo do meu coração? Já nao bastava o medo contínuo de te perder e agora... tenho medo de dizer 'Eu te amo'. Já desconfiava que minhas palavras não surtiam efeito sobre você, apenas pelo modo como respondia minhas mensagens. Suas palavras são calorosas e tão puras que aquecem meu coração e eu acreditava que as minhas também faziam isso. Eu pensava que todo o amor, carinho, respeito e preocupação que tenho por você eram transmitidos a cada palavra que eu dizia, Mas tudo não passou de uma simples 'obrigação'. Confesso que me senti um lixo depois de ouvir isso, mas não tenho coragem para dize-lo. Não quero que pense que fiquei magoada com você. Não, pelo contrário ! Fiquei feliz ao saber como se sente porque você é a pessoa mais importante da minha vida e me preocupo com tudo te cerca. Estou magoada comigo mesma. Prometi a você que não iria mais ficar pra baixo e me sentir um nada.. mas certas vezes é difícil não ficar assim. O problema sou eu, não você. A frase é clichê, mas é a mais pura verdade. Diante de tudo isso, como vou dizer que te amo se não soa verdadeiro? Como fazer com que você não desconfie dos meus sentimentos e da minha sinceridade? Você me diz que não desconfia, mas ao dizer que tudo soa mais como uma obrigação, principalmente pelo modo como falo, é de certo modo desconfiar. Ah... O que preciso fazer para melhorar isso? Tenho tanto medo de te perder, e agora mais ainda. Só espero.. que eu consiga ser aquilo que você tanto ama e quer por perto. Só espero.. que eu possa mudar por você e com você. Só espero.. P.s: Desculpem caros fantasmas por tantos erros de concordancia e pontuação. Não estou raciocinando muito bem ainda kk.